Не раздавишь тапком
Moymay

Сегодня последний день моей жалкой жизни.
Мне надоело быть виновницей своих бед, и даже те, что создала не я, были приправлены маслом с моей стороны. Мне надоело быть жалкой и глупой девкой, встречающей любую неудачу или слезами, либо самобичеванием. С завтрашнего дня я буду делать все возможное, чтобы улучшить свою жизнь и вернуть себе себя.
Это больше не абстрактное желание, не имеющее конкретных дат. Теперь они есть.
Даже в том, что у нас что-то тухло в отношениях зависит от меня, от моего настроения. И если я очнусь раньше него, он может проснуться вслед за мной. А если и не очнется… у меня есть и другие проблемы и задачи. Начнем с них.
Мотивирующий пост и моя последняя прокрастинация. Ведь завтра это завтра, а сегодня можно еще немного подеградировать.

0
Rababar
мы требуем любви от других, потому что не можем найти её в себе
2
Rababar
Мы расстались. Эти неполноценные отношения закончились. Но некоторые моменты все-таки приносили мне истинное счастье. Из-за этих моментов я сейчас испытываю боль. Однако же эта боль не рвет меня на куски (как это обычно бывает у меня после расставаний), а лишь неприятно ноет. Думаю, это все потому, что между нами не было эмоциональной близости. Я не испытывала сильных чувств. Как и он. Мы были близки лишь рационально- сходство по мышлению. У нас были схожие взгляды на обсуждаемые вещи. Интеллектуальный комфорт. Но в эмоциональном плане мы не смогли дать друг другу то, чего хотели. Потому что у меня не было того, в чем нуждался он, а у него не было того, в чем нуждалась я. Вот и все. И я ни капли зла/обиды/гнева/ненависти не держу на этого человека. У меня к нему только чувство благодарности. Спасибо и прощай.
0
Minari
повседневное
Не умею я заводить друзей, да и вообще отношения с людьми мне не особо удаются. Сколько лет в этом убеждаюсь, сколько попыток было заводить друзей в реальности ничерта толкового не выходило, но у меня всегда был интернет и тут у меня никогда не было проблем с общением, всегда были конфы, всегда были друзья, но теперь я и в интернете не особо общительна. Да и друзей в интернете у меня тоже нет. У меня есть парень, и вроде бы с чего я вдруг ною, но я не могу ему рассказывать о чём-то личном, о том что действительно у меня на уме. Он не поймёт меня, или поймёт, но сделает вид что не понял. Я не нравлюсь ему, никак. Ни внешне, ни характером, привычки, манера разговора. Мне кажется что скоро придёт конец нашим отношениям, потому что он влюбится в другую, и пошлёт меня куда подальше, а я останусь одна, снова. Может это моя судьба, прожить жизнь в одиночестве.
Я сорвалась с диеты, и снова курю, депрессия помешанная на стрессовую ситуацию дала о себе знать. Ну ничего, моё наказание неделя на воде и мало сна. Посмотрим что выйдет из этого. Да не важно всё это. Диеты, отказ от курения, это всё не важно, это меня не изменит. Не умею я долго лицемерит и врать себе что всё начнёт меняться если я начну менять себя. Это бред. или отговорки. не важно.не важно.не важно. проехали.
У меня всё замечательно!(нет)
Rhaegar
Недавно на практике услышала, что дни пошли на уменьшение. Почему-то мне сделалось грустно. Как будто день летнего солнцестояния - своеобразная черта, точка невозврата, при пересечении которой холод открывает глаза.
2
Altezza-soul
Начало?
Говорят, язык до Киева доведёт… Но, только не в моем случае. Перед вами интроверт, у которого внутри вечный бесконечный монолог, но для окружающих я - вечно бесконечно молчащий человек, который стесняется спросить что-то и подать свой голос лишний раз. Почему я такой стала? Все началось с высказывания одной посторонней старой училки в адрес 6-летнего ребёнка и его родителей. Что в дальнейшем повлияло на методы воспитания мамы, которая не терпит критики в свой адрес и учителей, не принимающих мнения, противоречащих их взглядам, а так же проживания в посёлке, где все друг друга знают. К слову, начала я писать здесь - потому что голова моя полна, а выразить свои мысли и не обидеть никого - проблема. Да, и вообще, выразить свои мысли в письменной или устной формах- проблема. А если кажется, что текст какой-то несвязанный, то так и есть, ибо пишу я в разное время…
0
against
Я много раз видела себя со стороны, но… черт, насколько же это убого!
Сначала мне почти удаётся себя убедить в том, что я не так плохо выгляжу, потом смотрю на себя и понимаю, что, черт возьми, ненавижу свою внешность.
Твою мать, можно ли ненавидеть что-то настолько сильно, как я ненавижу себя??!
0
xlebywek
Бегущая от реальности
и вот, я снова одна.
хех
я даже не удивлена.
может и не хотя, но я отпугнула или просто надоела всем, с кем общалась
я ужасна
и мне чертовсти одиноко

но к черту сопли
я
у меня сеть я
пусть я даже сама себе противна

лол
я думала что на этот раз буду кому-то нужна… и что кому-то будет не наплевать на меня
но что поделать, я даже себе не нужна
дура
и нет места где мне было бы хорошо
внутри у меня есть часть меня, которая постоянно хочет куда-то убежать. куда-то где мне будут рады.
но я потеряла это место

я тону
захлёбываюсь в своих чувствах
но снаружи я стала чёрствой
я поняла что мне не за что держаться
мне ни что не держит

я не верю что мне помогут

это бесполезно

я сама виновата что надеялась

вокруг ад

и этот ад в моей голове

я так хочу чтобы это закончилось, но я не в силах всё закончить

спасибо что были со мной)
0
inthesilence
в анонимном чатике переписываться легче всего.
с человеком, с которым никогда не увидитесь тоже норм.
даже лично с тем, кого ты видишь в первый и последний раз и кем-то, кто никаким образом не влияет на твою жизнь легче общаться, чем с кем-то из знакомых.
когда пишу сообщение (чаще всего это ответ, ведь первым я ни за что не напишу), у меня потеет всё, что только может, учащается сердцебиение, краснеет рожа, леденеют руки и ноги, а после того, как нажимаю кнопку "отправить" меня начинает физически тошнить.
в реальности это всё выглядит ещё куда более печальнее. тут ко всему прочему прибавляется дрожь в теле и голосе, заикания, сухость в глотке, провалы в памяти и туманность сознания. не могу связать и двух слов, выговорить их — ещё более сложная задачка.

но да, конечно же социофобии не существует и я просто всё выдумываю.
надо же просто больше общаться)))
1
Belial
Противно смотреть на себя в зеркало, но поделать что-то с этим сложно. Не могу перестать, мне все время хочется только есть.
0
beautifulmonster
Повзрослела - это, когда хочется зайти в ближайшую Марию-ра и купить там вино или водку. Напиться и ничего не помнить. Или хотя бы попытаться уснуть.
Когда романтический герой оказывается фальшью.
Когда разочаровываешься…
.обмануться собственным счастьем - самая страшная смерть надеждам.
0
Leighton
Бывший как-то сказал "ты не страшненькая, но и не красивая. Я знаю девушек которые в сто раз красивее тебя, но встречаюсь с тобой"
Спасибо блять. Что и кому теперь пытаюсь доказать?
1
AlexandraS
То, что
‪Самый громкий звук, мешающий уснуть это не дрель соседа и постоянно мерзко лающая собака. Это голос в голове.
0
AliceJam
Привет, ребята.
Я в детстве была очень-очень стеснительная. Ни с кем не хотела говорить. В садике некоторые дети думали, что я немая. Как-то на обеде в садике сказали съесть все, а мне в супе попался лавровый лист. И я его съела, т.к. боялась спросить можно ли его не есть. Когда родители посылали в магазин, я очень боялась что-то покупать, у меня прямо паника наступала… я долго ходила и повторяла про себя, что мне надо купить. А в школе, когда был сладкий стол или у кого-то ДР, у меня в тарелочке было меньше всего сладостей.(
Сейчас уже конечно все наладилось. Но как вспомню, мне так грустно становится. И чего я такой была…
4
AliceJam
Все хорошо. Только зря паниковала. Как говорят - сама придумала, сама обиделась. Только в моем случае еще себя накрутила до неимоверных масштабов.
Надо как-то попуститься с этим всем. Просто доверять человеку без лишних мыслей.
0