Не раздавишь тапком
21 June
0
20 June
Классный день сегодня был. Съездили на кладбище к его родственникам. Целый день вместе заниматься прополкой, уборкой и украшением могил - здорово! Звучит, правда, странновато… Такая, знаете ли, готичная романтика, но мне понравилось. Ещё и день выдался такой солнечный и приятный, хотя и очень ветреный, но зато не жаркий. После всех этих дел я предложила поехать в ТС, чтобы Нейм отведал тех самых вкуснейших роллов (ну и самой поесть, конечно), однако мест в заведении, как на зло, не оказалось, и мы отправились домой питаться моими приготовлениями. Нейм сказал, что мы обязательно доберёмся до ТС завтра. Очень на это надеюсь. Он должен попробовать эти роллы!

Пы.Сы. Благодаря некоторым событиям решила не циклиться на негативе и писать о хорошем. В том числе и о нашем совместном. Перечитав свою писанину, мне стало немного противно от сгустков долбанного однотипного нытья. Не хочу быть такой. Не хочу в этом вязнуть. Надо идти к свету.
2
Сегодня метро работает до двух ночи. Ох уж этот соблазн, и он будет морить меня ещё час. Я смоталась бы ведь по-тихому. Такой шанс. Но все же не стану, хотя хочется - атас!

Во-первых, не одной же тусить. Во-вторых, меня никто не отпускал. Ну, вернее, надо было тогда предупредить, а уже поздняк. В третьих, начни я собираться уже даже сейчас, то один фиг не успею, капуша жи.

Но зубы сводит аж капец, блин!
1
19 June
Хм. А если пить кофе постоянно, то, впринципе, можно и не замечать причин для печали. Вернее, замечать-то можно, но становится проще не реагировать никак. Да и это только мои печали, возможно, что бесполезные и раздутые, так что кофе очень даже к месту выполняет роль моего эмоционального костыля.

А если ещё к этому прибавить какую-нибудь будоражущую музыку, то можно и вовсе отъехать из реальности в нирвану. Хоть какие-то плюсы от моего чуткого восприятия - можно словить эйфорию, не прибегая к запрещённым веществам.

Но, к сожалению, это не отменяет того факта, что я зависимая от психостимуляторов. Просто они со стороны выглядят невинно, а так - разницы немного, мне кажется.
0
Белые ночи прекрасны. Особенно, если находиться в центре города, гулять по набережным, ловить атмосферу полусонного-полупьяного города, встречать рассвет. И обидно, чертовски обидно, конечно, что я просиживаю их дома. А что сделаешь, если не с кем. Хотя говоря по правде, люди-то есть. Но у одних режим непоколебим, да и это правильно, что он таков. А с другими мне было бы некомфортно и стеснительно. Однако все же не теряю надежду вытащиться с мужем или одной хорошей знакомой на водные ночные экскурсии по Неве. Это одно из давних мечтаний. Второе - покататься по ночному Питеру на велосипедах тоже в белые ночи и по центру. Было бы здорово!
0
18 June
Сегодня я даже не проверяла инст его бывшей. Вау. И впрямь на поправку иду.

И раз уж я затронула тему других женщин, есть один момент, который мне не очень ясен. Вчера я увидела у него в телефоне сохраненные фотки одной сотрудницы, которой он бывало ездил помогать с ремонтом. Не ревновала, доверяла. Да и она уже в летах, полненькая. Но какого фига? А сегодня фоточек уже нет. Обнаружила лишь потому, что хотела себе кое-какие свои фотки перекинуть. С согласия взяла телефон, ничего криминального. Но зачем ему фотки этой женщины? Хотя пускай делает, что хочет, конечно. На его совести. Но я не верю, что это может быть что-то такое, что первым делом приходит на ум. Бред какой-то.
0
Меня или отпустило, или я отвлеклась на общение, или всё стало лучше. Я больше не чувствую никакой подавленности и призывов к страдашкам, не чувствую себя лишней и одинокой. И ещё, я больше не чувствую какую-то обиду, я чувствую нежность. Все мои обвинения и подозрения - лишь выдумка болезненной психики. А если и не выдумка (полностью или частично), то проще жить, не ощущая этого, не зная и не думая. Всё наладится.
0
17 June
К вопросу о том, что нельзя, влюбляясь и заводя отношения, циклиться лишь на объекте воздыхания и забивать на остальную свою социальную жизнь. Кто-то из вас погаснет быстрее и переключиться в другое русло. Либо сначала переключиться, потом остынет. Либо он и не нагревался. Неважно. Соль в том, что очухиваться довольно сложно. Наступает такой момент, когда надоедает копаться в прошедшем или неудавшемся. Начинаешь осязать, что время идёт сквозь тебя, а ты стоишь на месте, и если дальше стоять, то можно врасти окончательно. Начинаешь двигаться. Будто бы заново учишься ходить. Строить или восстанавливать связи, общаться с людьми, но уже настороженно. Это жизнь. Нельзя никогда ограничиваться кем-то одним.

Но разве я этого не знала раньше?
8
Ну что ж, переписки с давним знакомым довольно хорошо отвлекают от всякой пакости в голове. Становится даже не сильно важным, что Нейму дела до меня нет. Если это организовывает мне нужный выход энергии, чтобы не сидеть и жевать свои сопли в уголочке, то почему бы и нет? Конечно, не назвать это общение прям-таки близким, но оно не утомляет, идёт непринуждённо и вызывает интерес, утоляя тем самым потребность в болтовне. Чего ещё желать?

Главное, не привязаться самой и не привязать человека к себе. Хотя тут мне за себя ответить сложно, чего уж говорить о другом. Но пока мы общаемся на отвлеченные друг от друга темы, всё, наверное, хорошо.

Ещё бы в чаты вернуться. Но пока слишком страшно. Меня там слишком долго не было, а тут вдруг привет. Будет выглядеть странно. Хотя на самом деле, вероятнее всего, нет. Но внутренняя установка пока не сломана.
0
16 June
В общем что. Мне по идее нужен близкий человек, но как развивать эту близость понятия не имею. Полная неспособность открываться. И вот почему. Все люди, с которыми я вела себя довольно открыто и свободно, в конечном итоге слились, предпочтя мне кого-то или что-то другое. Это вполне себе может означать, что моя "открытость" - вещь надоедливая, скучная и утомляющая. Ну что ж, окей. Тогда выходит, что мне следует ограничивать свою открытость? Замечательно. Но тогда как устанавливать близкие связи и зачем вообще нужны любые связи, если себя самого приходится засовывать подальше, прятать? Вот и получается, что получается. Грустно, конечно. Но нужно искать. Наверное. Не все подходят всем.
8
Зачем же я опять сегодня в себя столько затолкала? Каждый вечер обещаю себе, что вот завтра точно буду есть меньше, особенно вредностей, но каждое завтра, как и вчера. Превосходно. Вот завтра точно возьму себя в руки. Письменно уже даже заверяю.
15 June

Хоть что-то прекрасное в этом море нытья.

0
Все круто, короче. Теперь я на практике убедилась, что слишком много надцмывала и мучилась. Ну, по крайней один повод явно был лишним, за ним вереницей подцеплены другие, но суть в том, что теперь-то я понимаю, что все это такая раздутая чепуха. Классное состояние! Я начала даже видеть, как прекрасен летний день, мне захотелось даже что-то делать. Ура!

Если бы ещё знать наперед, что снова не упрусь в какую-нибудь излишнюю надумку и не раскручу ее до масштабов депрессии - было бы совсем отлично! Но упрусь, конечно, и раскручу. Вот это можно с большой вероятностью предсказать. Но забудем об этом.

Наконец смогу писать что-то кроме нытья
А может не смогу и заглохну до поры до времени. ;)

Нет, ну день сегодня просто сказочный - такой теплый и солнечный! Я успела все, что планировала. И даже весьма собой довольна. Больше нечего сказать, хм… как
это показательноо, однако. Ну, ничего. Исправим.

0
13 June
Опять начинают разгоняться всякие загоны. Я так не хочу вестись на них, потому что ничего мне это не принесёт, кроме слёз, страданий и потраченного времени. Ведь сколько ни мусоль все эти заезженные темки в своей голове и ни мучайся горьким осознанием, это вообще ни на что не повлияет. Если нет разницы, ну зачем платить больше? Почему так сложно достучаться до себя? ЗАБЕЙ! НУ ЗАБЕЙ! НЕ ПАРЬСЯ! НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ! ТЕБЕ ЗАНЯТЬСЯ НЕЧЕМ, ЧТО ЛИ? Это настолько важно? Кому это важно? Тебе? Ты уверена, что для тебя важно думать об этой туфте и чувствовать из-за этого себя плохо? Ты правда этого хочешь? Нет? Значит, остановись и переключи внимание. Ничего не поменяется, но ты не потратишь зря своё время и нервы. В любом случае слезами и бессмысленными огорчениями ты тут ничего не решишь. Есть ситуации, которые нельзя изменить и бессмысленно даже изводиться, но зато их можно отпустить. Так что, стоп.

Что ж, вроде успокоилась. Победа.
0
12 June
Хочу прочесть весь саммер. Каждый дневник каждого пишущего сюда, даже тех, кто забросил. Хочу наполнить себя чужими жизнями. Хочу знать каждого изнутри. Хочу сопереживать. Хочу болеть за другого. Хочу… Что-то найти?..
0